12.04.2023

Tal med Gud om dit sexliv

Sex er et meget sensitivt emne, og man kan nemt komme til at føle sig forkert. Derfor er det vigtigt at have en god kommunikation om det – både med de unge og med ens partner, siger parterapeut og sexolog Amanda Lagoni

Parterapeut og sexolog Amanda Lagoni har de sidste 12 år talt med næsten 2000 par. Cirka 15 procent af dem har haft en religiøs baggrund. På konferencen om køn og seksualitet fortalte hun om nogle af de erfaringer, hun har gjort sig gennem de mange samtaler. Det første, hun understreger, er, at unge vokser op mellem forældrene og dermed også mellem forældrenes relation til hinanden.

»De vokser op og ser, hvad vi gør. Derfor bliver vores forhold til seksualitet, sex, krop og køn afgørende for, hvad vores unge mennesker og børn tager med sig. Og det er rigtig svært at have en samtale med de unge, som vi ikke kan have med os selv eller hinanden,« siger Amanda Lagoni.

»Sex, parforhold og seksuelle relationer kan være svært og falder ikke nødvendigvis naturligt. Det er noget, vi skal lære, pleje og tage aktiv stilling til,« forklarer hun.

Hav Gud med i sexlivet
Fællesnævneren for samtlige religiøse par, som Amanda Lagoni møder i sin klinik, er, at Gud ikke er en del af sexlivet.

»Når jeg spørger: ‘Har I talt med Gud om det? Beder I sammen over det?’ Så har alle par uden undtagelse sagt nej. Og det finder jeg problematisk, for det betyder, at vi har en stor adskillelse af det seksuelle menneske og det troende menneske,« siger hun.

»Men vi skal ikke skåne, skærme eller skjule os for Gud – for sex er noget, han selv har skabt. Vi er også skabt til nydelse. Vores krop er et kæmpe sensor-apparat, og det er Gud, der er skaberen. Så hvorfor skal vi skjule det for ham? Han ved jo godt, hvad det er. Vi er skabt i Guds billede. Det betyder, at Gud også må være en nydende Gud, som glædes ved kroppen og seksualiteten. Så selvfølgelig skal vi invitere Gud ind i det her rum,« understreger Amanda Lagoni, der peger på bønnen som et centralt sted at inddrage Gud, fordi bønnen netop er et sted, hvor man kan dele sine frustrationer og problemer.

Mere plads til hvad der er rigtigt
Amanda Lagoni oplever ikke, at der er mere skam hos kristne mennesker end hos resten af befolkningen, når det handler om sex og køn. Men i kristne kredse kan der have været et for stort fokus på det forkerte.

»Jeg oplever, at rigtig mange troende mennesker har fået meget at vide om, hvad der er forkert, og hvad de skulle passe på med, og ikke så meget, hvad der er rigtigt, og hvad der er godt og dejligt. Det er deri skam tit opstår. Skam er, når man oplever sig forkert eller ved siden af. Vi har brug for at vide, hvad der er rigtigt for at kunne føle os rigtige. I den seksuelle kontekst har der været meget oplysning om grænser og om, hvad man skal passe på med, og det er alt sammen rigtig fint. Men hvis ikke man har fået at vide, hvad der så er rigtigt og godt, så er der bare utrolig meget plads til forkerthed og meget, meget lidt plads til rigtighed. Og så opstår skammen,« forklarer Amanda
Lagoni.

»Vi kan ikke styre vores følelser, vi kan ikke styre vores lyst, vi kan ikke styre vores tanker, men vi kan styre vores adfærd. Og hvordan gør man så det? Vi skal sætte fokus på, hvad man kan gøre rigtigt fremfor alt det, man ikke skal gøre. For hvis man ikke ved, hvad der er rigtigt og godt, så er alting forkert,« siger hun og understreger, at det er vigtigt at komme skammen til livs, blandt andet fordi lyst og sund seksualitet ikke trives særlig godt under skam.

»Både når vi snakker med vores børn eller vores partner, eller når vi tager det op i det kirkelige rum, er det vigtigt at skabe tydelighed og sige tingene, som de er. For tydelighed er tryghed, og en sund seksualitet trives i trygge og tydelige rammer,« pointerer Amanda Lagoni.

Forskelligt tempo
I sit arbejde som parterapeut og sexolog er Amanda Lagoni stødt på forskellige udfordringer, som mange par kæmper med, når det handler om deres seksuelle relation. En
af udfordringerne er, at mænd og kvinder ofte har forskelligt seksuelt tempo.

»Mange tror fejlagtigt, at kvinder har mindre seksuel lyst end mænd. Virkeligheden er i stedet, at vi har lyst på forskellige måder. Lysten kræver forskellige forudsætninger, og den kommer til udtryk på forskellige tidspunkter og i forskelligt tempo,« forklarer hun.

»Ofte vil manden være hurtigere til at blive tændt end kvinden, og så risikerer man, at kvinden ikke når at mærke sin egen lyst, og så kan hun fejlagtigt komme til at tro, at hun slet ikke har lyst. Måske handler det mere om, at hun ikke lige var i det tempo, han var i. Og her er det vigtigt at sige, at den langsomste sætter tempoet. Man kan ikke trække nogen hurtigere op her.«

Det er ifølge Amanda Lagoni enormt vigtigt, at vi er opmærksomme på vores forskelligheder i parforholdet.

»Hvis ikke vi kan tage samtalen om vores forskellighed, om forskelligt tempo, lyst og lystudtryk, så kommer vi til at føle os forkerte. Vi kommer til at føle os afvist, og vi føler, at der er noget galt med os,« siger hun.

»Så man bliver nødt til at snakke med sin partner om, hvordan man hver især fungerer, så man kan tage højde for hinandens forskellighed i stedet for at bekæmpe forskelligheden. I stedet for at tænke, at der er noget galt med én, så tænk, at her er noget, som jeg skal lære og forstå om min partner.«

God kommunikation er vigtig
Kommunikation er enormt vigtig i et parforhold, og ifølge Amanda Lagoni er det altafgørende, at man taler med sin partner om ens seksuelle relation, og at man ikke gør det ved at sige, hvad partneren gør eller ikke gør. Man skal i stedet fortælle, hvad man selv mærker, og hvordan man har det.

»Hvis manden for eksempel siger: ‘Du tager aldrig initiativ til sex. Du gider mig slet ikke, og du afviser mig’ – så bliver det til en masse du, du, du. Så bliver kvinden meget bebrejdet, for hun bliver gjort forkert, og når vi skammer os, så kan vi enten gå i retræte eller til angreb. Og det er bare ikke et godt forspil,« siger hun.

»Det er i stedet bedre, hvis han kom og sagde: ‘Jeg føler mig så ensom i vores seksuelle liv. Jeg oplever, at det er mig, der kun vil dig, og det gør mig ked af det.’ Så bliver hun pludselig noget mere villig og noget mere lydhør. For han tager udgangspunkt i, hvordan han har det, og hvad det gør ved ham at blive afvist og sidde alene med initiativet, i stedet for at tage udgangspunkt i, hvad hun gør forkert,« siger Amanda Lagoni og understreger:

»Så når vi gerne vil have en samtale med vores partner om vores seksuelle relation, som kan være en meget svær samtale at tage, så skal vi altid tage udgangspunkt i, hvad det gør ved mig, og hvordan jeg har det med det, frem for hvad du gør eller ikke gør. Det er egentlig et meget vigtigt udgangspunkt for al kommunikation, og især når det handler om den seksuelle relation, da det er et ekstra sensitivt område.«

 

Dette er en artikel fra Impuls nr. 7 under temaet: Køn og seksualitet. Tekst og foto: Heidi Empleo Broe Hansen

Annoncer
Tilmeld dig vores nyhedsmail og få de vigtigste nyheder fra familiearbejdet.